保存发布页 𝒘𝒘w.🇭🇴𝘯𝒈𝙇𝗈𝐮𝐠𝒆.c𝗼m (红 楼 阁 3拼)，或者下载底部安卓APP地址，不怕网址屏蔽

     从学开始其实我一直都知道自己在多数生的眼里都是属于那种完美的生材与颜值这都是属于我自己的骄傲

     在那个窦初开的年龄其实我也有自恋过比如洗完澡对着镜子幻想如果自己是个生找到个自己这样的完美的生那该是多幸福的事

     其实我并不是想变成生只是会幻想如果自己变成生那一定会生的自己这种奇幻脑

     中学的时候我都能吸引得到很多同校生的目光告白书也收到很多虽然都被我一一拒绝但我也偷偷乐在其中有无数的追求那对于生来说那是荣耀

     毕竟才是中学恋那是洪猛学校不准恋的校规就在那里虽然我可以拒绝但我也不能阻止家喜欢我

     如果说要描述一我当时的心态的话就是那种我知道我很优秀我很漂亮但你们这些生都只能看却得不到我哼哼~

     这直到高三结束的那个假期有我在路看到一个残疾长得也很丑在路边乞讨他前写有一个字板面写着他的来历以及为何乞讨的原因他的世可怜的40多岁了连婚都没结过很多过路看到他的介绍都会掏出几块钱给他

     我也动了恻隐之心了袋也给了他二块钱

     先不论是真乞丐还是假乞丐就单说他那丑样40岁没结过婚我是信的...因为是真丑...

     他那种可怜无助的境在我对他产生了怜悯后给他的二块钱那种感的眼神听着放着的悲咒突然让我愣住了

     我脑子里莫名其妙的就产生了一个荒谬念...

     "这好丑都40岁了都没结过婚说明连都没碰过如果他得到我这种生陪他一晚他会不会感恩到流涕...就像佛教说的舍饲虎忍辱牺牲、救世救、善行？"

     说真的我当时被自己这个想法给吓到了

     当然我也不可能真的去这么做我也为我有这种想法而感觉到耻辱...但想法耻辱归耻辱后来看到一些可怜的与事也会偶尔冒出忍辱牺牲的这耻辱的幻想...我自己有时都觉得自己是不是有点变态...

     不过总归是只敢想却万万不敢这么做就是了（注1）

     但是现在看到陈泽铭这可怜的样子我突然觉得他有点可怜...

     这让我对他产生了点内疚

     而这个内疚感除了今晚的事其实还有我去做修复膜的事这件事我是打算永远烂在心里了就算以后能跟陈泽铭在一起我也不会告诉他实...

     "你看你都把我弄成这样了你是不是应该负点责任？"

     看着陈泽铭露着一脸笑的凑近过来我赶忙捂着向后退...不过在沙发那点位置也没有什么地方可退

     虽然我装着可怜惜惜的样子不过也做好了心理准备只要他的要求不太过份的话...

     "那你想怎么样..."我弱弱问道

     "这样吧我们玩个游戏首先呢你得听我的话不管我说什么你都我说的做如何？"

     "什...什么游戏？"

     看着陈泽铭笑得那么我心里开始有点忐忑不安起来

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