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     而自己也开始很讨厌需要费量时间来行的任务在意识到亡的结局之后自己更希望将注意放在简单捷的事

     所以自己不喜欢学习其是每都要费量时间去费在不确定的考试和作业面对自己来说很不划算

     永远是不存在的所以自己才更要尽可能抓住机会去做自己喜欢的事——了就了呗眼睛一闭什么都不知道不是好的吗？

     ——正过了30老了病了更难早点了也好的

     ——巴不得早点呢最好是直接世界毁灭了不然自杀还得在后被说三道四

     这些话语是真的吗？自己不清楚

     说着这些话的到了临的那一刻也能够继续保持着这种态度吗？他们在30岁之后真的愿意直接掉吗？

     那些期盼着世界末到来的当自己真的发生致的事时也能够欢呼雀跃吗？

     等到自己老了之后也会变得释然吗？像他们一样在某一会变得想吗？

     不不是的

     周围已经没有熟悉的曾经的已经全都掉电视播放着的已经不再是自己记忆中的物和故事

     网络的朋友早就已经销声匿迹一切的流都和年迈衰的自己没有关系

     就好像是整个世界都在着自己离开让自己再也没有任何的归属感自己很清楚这样的感就像是那一的晚

     自己的已经不在了不会再有任何记得自己曾经的生活已经彻底毁于一旦

     那并不是自己想只是被得不得不去想而已

     为什么自己在学院里坚持着活来了呢？

     除了以外还有最简单最直接的原因

     自己不想不敢一旦了的话就连自己掉的事实都不会留存来

     就好像是在嘲笑着自己一样只有自己活着才能够知道自己会的苦只要自己还没有真正亡那份恐惧和想法就会继续留存在自己的心中

     不想却更不敢永生而这些想法本却又是代表自己还活着的证明让自己不得不继续带着亡的恐惧活去

     而更加讽的是这样没有掉的自己却逐渐获得了原本从未想象过的幸福变得更不想去了

     幸福苦只要活着这些就还能被感知到就好像是在用亡提醒着自己它们的存在让自己在之前绝对无法将它们抛却掉却又在最后的时刻将这一切一笔销

     那是无法用任何辞藻和美行粉饰恐怖而又凄惨的存在是这个世界留对自己而最最的绝望之物

     那也是让自己无比真切地意识到自己还在活着让迄今为止作为一个生命存在的一切痕迹都保存来的信标

     所以不要再用永远之类的话语试图安我我清楚那是无论如何最后都会抵达的终点

     不要再向我诉说忘掉那些不愉正是那些不愉组成了我可悲却又珍惜的一切

     手指颤抖了起来在寂静而又安宁的黑暗当中浮现出蓝的微光就像是感到孩童不安的那丰腴而又感的从梦当中惊醒使得翠绿的眼眸带着惊愕的目光注视着自己怀中缓缓爬起的青年以及照耀着他那张流淌着泪的脸颊在掌心浮现出来的刀刃

     “我的已经了....”

     就像是婴的第一声啼哭那时的哭喊让自己第二次迈向亡的生被推动起来

     自己依然还在恐惧着亡恐惧着必将到来的未来必将产生的分离双脚在继续前着一步一步地朝着亡的方向走去

     也正是如此自己才从未如此意识到自己还活着的事实以及自己现在所拥有的一切是多么珍贵

     永远的幸福是不存在的所以自己现在所拥有的才能是比那更加宝贵的东西

     “不要....把它也一并从我这里夺走”

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