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     在我们一家渡过了最初的艰难适应期生活终于走了正轨之后我们开始在每年这个时候都纪念一开始几年多是忆苦回忆和感慨最初的辛苦到后来思甜的内容越来越多一家一顿餐憧憬一未来

     今年“画风突变”刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来正和同学们趁着学开学前的这段时间四漫游而缺少了子这个粘合剂我与前更不可能聚到一块

     今的我回望过去经过了时间的淘洗和过滤好多事都褪去了矫饰没有了当时的左右摇摆和犹疑终于显出了它的本质

     比如离婚之前那几年我的沉沦颓唐和麻木得过且过鲜少折腾我一直觉得是因为我怕麻烦是“一息尚存”的道德感或者说责任感的原因现在回想应该是届中年之后渐失了勇和生命的结果

     道德感与责任感一说应是矫饰同生命的本能相比那实在是不堪一击还有在离婚之后那第一个夏我已经走出了最初的昏暗虽时有不便偶感孤独但整神又变得昂扬轻松而有活

     因此从最的意义说一一制其实是扼杀了的生命和创造的

     所谓矫枉必须过正没准最的才是最本质的

     可是无论如何的意盎然生命昂扬到了我们登陆十周年纪念那我还是忧郁了

     拉娜一家正在北边约有三个时车程的湖边和两个朋友的家庭合租了一个度假屋悠闲度夏其时已经离开了一周多

     那午她给我发了几张几家孩子们在湖边餐的照片过了好久我简单回了个emoji

     到了晚她问：你在什么？

     我仅仅拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几脚旁边是一瓶喝了一半的红酒远景是几乎看烂的《权利的游戏》的电视画面

     晚概到12点的时候客厅拉门那里传来了敲门声在当时只有一个会这样做已经喝得有些昏沉的我一骨碌从爬起来不出所料拉门外正是拉娜

     出于中年也可以说是可悲的明圆与世故我从不主动问起拉娜以前的事同时也尽量避免涉及只是概知道她的前有赌博和家的问题另一方面英语能也确实限制了我们更加的流这当然是我这方面的问题

     没想到仅凭几张图片敏感的拉娜就看出了问题更加没有想到的是她竟然在连开三个时的车赶过来看望我这实在是在让我感动的同时更令我感惭愧

     那晚我们相互依偎着靠在我为她着酸的胳膊和肩膀给她讲我们一家刚刚登陆时的一些事那晚我们两个都没有疯狂地追求享乐的心态以近乎平静的心温柔地做

     拉娜侧躺着我在她的后地贴着她手环抱在她的前拉娜细腻的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量宛如walkingintheclouds

     拉娜的腔道内异常腻可能也是酒的作用我真的就像是在云中漫步一样一脚浅一脚时有时无地在她后面动着有时候就杵在里面不再动只有手不知厌足地弄着她沉甸甸的和面黄豆粒般的有时拉娜的腔道内部也会蠕动几收缩几丰美的前后耸动主动套弄我的棒每当这时我只需要绷腹贴她淋淋的阴部尽可能把我的棒送达她那火腔道的最

     那晚拉娜没有到高至少是没有到那种颤抖着不知道是应该嘶喊还是应该哭泣的高

     我也不记得最后有没有因为我都不知道我们怎么就过去了非常的可能是我们就这样抱着像两个虫似的前前后后地动着在器仍然接合的况不知不觉就着了

     我再次醒来的时候已亮拉娜不知什么时候已经梳洗停当正站在前微笑地看着我

     “你晒得好黑呀！不过我喜欢！看去很健康”看我醒来拉娜欢地说

     “等一我们一起去喝早茶吧”拉娜很喜欢广式早茶在她的观念里那是一个内容与形式兼具的活动

     “不要了我想在孩子们起前就赶回去”

     我一骨碌就要起拉娜赶住我“别你要是起来我肯定就要晚了”

     这是一句颇有意的话可是在当时我却没有细想

     拉娜抱我我我克制住把手伸到她内里的冲动拉娜走到门的时候我终于说：“嗨我非常感你昨晚能够回来”

     我说的是realyappreciate

     拉娜盈盈秋般的眼睛望着我：“我也非常高兴我那样做了”

     这几乎是我们最心意相通的时刻

     即使是在那样的时刻我也克制着自己不要说得太多不要让对方产生误会不要作出自己将来无法兑现的承诺

     时至今我仍然鄙视这样的自己同时又觉得理应如此

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