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     我开车在城市里穿梭其实我并没有目的地刚才和诗诺说要去面试完全是我现编的我甚至还没有选好接来该去哪家司也不知道我这样的高龄员还会不会有司要我如果不顺利我可能就要去送外卖了

     我给陈卓雄的邮箱发了一条信息询问他司内部如今的况只是他一直没有回我

     我坐在之前司写字的一家奶茶店里喝着十几块一杯的奶茶一坐就是一午不过并没有发现任何异常也没有见到什么熟

     我把做好的简历发给了几家正在招聘的司写明自己有好几年丰富的管理经验希望能有司垂青

     已晚今毫无收获还是回去吧…

     连续几我都没有收到有关面试通知的邮件都是以我年龄过而婉拒表示很遗憾不能和我共事祝我找到更好的平台…

     我求职的岗位都是类似之前的负责创意策划经理一职可是现实却给了我接二连三的沉重打击……

     我也想过降低要求但普通职员往往对的要求是最高的这种司最底层的职员只需要刚出社会的新鲜学生而不是我这种职场老油条

     我有些焦虑了…如果我真的不能在这个城市里生存那我要怎么办？

     这个家还能维持去吗？

     我和诗诺这样的关系我必须给她一个有保障的未来不然我真的无法原谅自己

     我开始陷茫之中甚至有点后悔之前那么冲动了…

     如果我没这样做我已经是策划部的部长了而以部长的待遇一年的收足以顶我之前三年

     我使劲摇让自己清醒过来为什么我会有这种想法？

     就算我真的做了策划部部长但如果陈露出局我在司就属于是没有派系的孤寡员了没有保护伞最多一年就会被踢出局我和陈露属于是一荣俱荣一损俱损的关系至于那个陈卓雄说的什么陈露出局我不会有影响完全是为了降低我的戒备心后面又添油加醋的让我不要多想…

     虽然这一切都是我自发这么做的和别没有关系但我现在回想起来总觉得自己好像全程都被拿捏了果然一意孤行意用事的是玩不过那些老谋算的老狐狸的

     想起陈卓雄我给他发的邮件至今都没有回我他是怎么回事？

     我越发好奇了司现在内部变成什么样了？

     高层的洗牌已经结束了吗？

     还是说将会出现转机？

     我看了看通讯录里陈露的电话犹豫再三还是放弃了和她联系

     一个礼拜过去了我对司内部况没有多余了解我的求职书毫无意外都被打回我好像陷了一个思维怪圈不知道自己该做什么想做要做的事也不知道有没有意义找不到破解之法生活一片灰暗我整个都过得浑浑噩噩的

     要不是每还要接送诗诺学放学我可能已经离生活节奏变成一个真正的社畜了

     我的状态逐渐低诗诺也察觉到了不对劲好几次问我怎么了都被我以各种理由搪过去了诗诺明显不信但又不好直接追问开始每晚都和我贴在一起有时还故意穿着露的靠在我在沙发里窝在我怀里

     说真的自从和诗诺有了第一次后我便越发想和诗诺继续发生关系食髓知的感觉让我心里很冲动仅仅只是看诗诺一眼面都要起应

     不过这种感觉来得去得也诗诺在最初几躲着我让我这无名火渐渐消了去再加最近几的烦心事已经让我无暇多顾了

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