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     我做不到

     那冲顶的怒火在现实的铜墙铁壁面前像一样迅速退去只留满地苍凉的泡沫

     我的目光盯着最后那条建议

     慢慢地一种奇怪的感觉升了来那是一种近乎自欺欺的释然一种为了逃避苦而强行给自己注的麻醉剂

     是

     我又在这里急什么呢？

     愤慨什么呢？

     她已经三十七岁了守寡三年在最困难的时候一个辛苦拉扯我长

     如今她好不容易有个依靠虽然这有点变态；

     她好不容易找回点自信虽然这自信来源有点不堪

     但正如她所说她“开心”“幸福”

     如果这就是她想要的“活法”

     如果这就是她理解的“”与“被”

     我作为一个现在一年才能回家两次的子凭什么站在道德的高地去粉碎她的“幸福”？

     只要她还我只要她还是那个会给我做红烧排骨、会关心我冷暖的其他的……真的那么重要吗？

     或许我才是那个没断奶的孩子妄图把永远锢在“圣”的神坛不许她有一丝一毫的私和瑕疵

     这是一种极其消极的、甚至带着点虚无主义的“想通”

     但我必须这么想

     因为只有这么想我心那块巨石才能稍微挪开一点缝隙让我喘一

     只有接这个设定我才能在这个家里继续待去才能面对明早晨那个端着粥的而不至于崩溃

     我吸一感觉似乎轻了一些

     那不是解的轻盈而是放弃挣扎后随波逐流的虚浮

     “咔哒”我锁屏键切断了那些冰冷的文字和真相

     屏幕熄灭房间重归黑暗

     我从沙发站起来走到窗边用推开窗户

     呼——

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