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     刘晓宇如果你再不出现如果你还要继续维持你那犹豫不决的弱……那么看一眼现在的我吧

     你的子也许真的就要永远属于这些山羊了

     看着它们在我怀里安的样子我开始怀疑——你是否还配得我现在这副样子

     随着子的推移我的早已完全习惯了它们的甚至不只是配时连平里当它们围拢到我边时我也会意识地坐顺从地分开双任由它们糙的在我游走或是低含住我那一对渐饱胀的房

     尽管我知道里面暂时还没有真正的但因为连来不间断的吸和它们已经不再像从前那样平坦而是呈现出一种病态的、充般的红肿与丰满

     那个吸的动作已经变成了一种神圣而诡异的仪式——

     那是我的赎罪也是它们对我忠诚的肯定

     我甚至开始享那种被求、被需要的感觉仿佛这具正在发生异变的终于在类社会之外找到了存在的意义

     既然无法做你的子既然没能做成保护的那么至少……我可以成为它们依赖的、唯一的、永远不会离开的容器

     每当它们像寻求安的幼崽一样围在我边争抢着含住我不自然立的用吸时我总会意识地用手托着它们长角的指尖顺着它们的发过去

     那一刻我的角甚至会浮现出一丝慈而安的笑

     我在心里一次又一次地催眠自己：这没什么这只是取悦它们的一种方式是为了让我能继续活去

     可事实是我已经对这种“被依赖”瘾了

     那份被触碰的温度、那种被争抢的错觉让我忘记了羞耻也忘记了自己曾是谁甚至有时候当被它们糙的苔舐得发、发甚至传来阵阵涨奶般的幻时我会主动跪轻轻把它们的脑袋在像是在哄一只孩子里哼着不成调的曲子

     我感觉到自己的腔里涌动着一陌生的、因为被需要而产生的暖流

     那一刻我的内心竟有一种诡异的平静仿佛这一切都理所当然我正在履行一项神圣的——虽然是畸形的——义务

     我清楚地知道这一切早已超出了所谓“生存”或“屈辱”的范畴

     那种最初作为的耻感早就消失了取而代之的是一种模糊的安稳感我甚至无法确定那究竟是屈服后的麻木还是某种更层的、跨越了物种的依恋

     屈辱与苦渐渐失去了界限而我也早已在这复一的配与喂养中失去了最后的尊严与抗的量

     我已从刘晓宇的子彻底沉沦为这山羊的、被驯化的“”

     第二十二章

     每当那沉重的躯再次覆来糙的在我内律动时我只能抓着地面的稻草指节泛白任由那冲击一遍又一遍地吞没我

     起初我还会流泪还会咬破唇试图忍住呻可如今泪流了连呼吸都变得平稳而配合

     我的学会了最省的顺从心也学会了寂般的沉默我渐渐意识到这已经成为了我的常态——再多的挣扎也改变不了什么抗是徒劳的唯一能做的只是在这场漫长、无尽的噩梦中尽量让自己找到一丝可以呼吸的缝隙哪怕那缝隙里满是膻

     回想最初那几我几乎没有任何喘息的时间每都有十几只不同的山羊接踵而至它们轮番爬我的像是在执行某种旨在摧毁我意志的烈命令每一次冲撞都像是在将我内某尚未屈服的彻底碾碎疼与羞辱织成一种奇异的麻木到后来我甚至已经无法分清究竟是第几只羊在我内释放了它灼的

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