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     只有在白扮演好这个“得的社会”我在晚化为流汉的“堕落玩物”时那种跨越阶层的毁灭感才会如此强烈如此让我罢不能

     只要这层皮还在我就能继续在那两个极端的世界里疯狂穿梭继续享这种慢自杀般的顶级感

     回到宿舍我背靠着门板顺着冰冷的木门一点点落直到无地瘫坐在地

     眼泪无声地断了线那一刻我感觉自己像是一个被生生撕裂的偶一半被拽向面、光鲜却又刻薄的光另一半则地陷在望与肮脏的烂泥里

     我知道如果继续这样拉扯去总有一我会彻底坠落摔得粉碎骨

     可悲哀的是那个名为“理智”的我虽然还在声嘶竭地尖但内心那个被唤醒、被调教出来的“荡”却已经不再望逃离

     白的每一秒回忆都像带的鞭子无地打着我

     会议室里主管点名批评的声音仿佛还在耳边回荡那一字一句都带着刀锋

     那一刻我感觉自己像是被剥光了所有社会化外赤条条地站在聚光灯接审判

     绩效归零、奖金全无周围同事投来的目光里似乎都杂着看穿一切后的嘲讽

     我当时只能僵地笑着点假装若无其事地记录着那些羞辱可内里残留的粘腻感却让我的心脏一片冰凉

     “李雅威你真的是在手毁掉你自己”

     我对着空一遍遍地告诫自己

     可越是试图清醒脑海里就越是清晰地浮现出那张脏兮兮、甚至还带着脓疮的犷面孔以及那双糙有、能轻易给我带来窒息感的肮脏手

     第25章

     晚宿舍的灯光惨白而寂寥孤零零地照在我的顶

     我一遍遍对着镜子里的自己发誓：“今晚绝不能再去了必须就此斩断哪怕会疼、”

     我把自己严严实实地闷在被子里试图用窒息感来强迫脑休眠

     但梦魇如期而至且比现实更加露骨

     梦里他的影高得让绝望那种排山倒海的压迫感、那种被彻底侵到子的窒息感让我从梦中惊醒时双间竟然又是一片可耻的

     那种腻的感觉让我羞愧得几乎要呕吐——我是真的无可救了这具已经记住了那个乞丐的节奏

     第二我顶着由于焦虑和饥而产生的重黑眼圈去班

     满脑子都是“辞职、逃跑、离开这座城市”的念

     但现实很像一盆杂着碎冰的冷当浇：个月的房租、欠的信用卡、昂贵的电费……

     在这个冰冷、压抑且将我明码标价的现实世界里我本无可逃

     我甚至绝望地发现唯一能让我暂时忘记这些具苦、只需要像一只动物一样在泥泞里喘息的场所竟然只有那个散发着腐臭的怀抱

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